Piadas

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Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

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O cara está numa entrevista de emprego.

PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.

PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.

PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?

PSICÓLOGO: Hum… Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada
escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.

PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o
candidato já meio nervoso).

PSICÓLOGO: Hum…, aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você
vê de novo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais
lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.

PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.

PSICÓLOGO: Você foi reprovado!

O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor também?
PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?

CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma puta.

CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te
pariuuu?

Via: Copi Cola

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!

Via: Copi Cola

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ….
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… ia explodir o meu implante
de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E… não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…
- Ai, que romântico…!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!

Via: Copi Cola

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.

A mulher, deitada na cama, está lendo um livro.

Diz o homem:
- Olha, amor, esta é a vaca com a qual eu transo.

Diz a mulher:
- Se você não fosse tão idiota, veria que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:
- E tu, se não fosses tão estúpida, verias que estou falando com a ovelha e não contigo…

Via: Copi Cola

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo então diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café, disse o mendigo.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo – recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender, disse o homem, que continuou a falar:
-Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!OLHA BEM!

Via: Copi Cola